Кто главный в семье

В наше время заметно пошатнулся авторитет мужчины в роли главы семьи, ее экономической опоры. Но поняли и согласились с этим далеко не все мужчины — многие по-прежнему претендуют на лидерскую роль.

А с другой стороны, материальное благополучие семьи, упроченное женщиной, нередко лишает самого мужчину стремления добиваться более высокого положения в работе и в обществе. Не случайно, как показали исследования специалистов (социологи, психологи), женщины в подобных случаях все меньше считаются с мнением мужчины. Между тем инерция общественного мнения еще такова, что причину многих семейных конфликтов видят прежде всего в мужчине. «Бросил семью, ушел от жены» — эти обвинения стали традиционными.

А между тем, согласно статистике, почти во всех странах, в том числе и у нас, от двух третей до трех четвертей разводов совершаются по инициативе женщин. Конечно, здесь нельзя сбрасывать со счетов, что в ряде этих случаев причиной разводов является неправильное поведение мужчин: пьянство, измена, грубость, отсутствие элементарного внимания к женщине. И если прежде многие представительницы «слабого» пола вынуждены были мириться С этим, то теперь не хотят. Все это говорит о том, что для нашего времени характерно усложнение связей в отношениях между мужчиной и женщиной.

Главное в этих связях все-таки, наверно, совершенно новое положение женщины. В семейной жизни исчезает патриархат (буквально — «главенство отцов»). На смену ему пришло новое состояние, у него еще нет имени, но его можно назвать «биархат» — главенство обоих полов. Подобные сдвиги пронизывают все отношения мужчины и женщины — экономические и семейные, социальные и сексуальные. В современной женщине много нового — знания, интересы, чувства, идеалы. Это и приобщение к образованию, культуре, к творческому росту, и увеличивающаяся тяга к самовыявлению, развитию своего «я».

Эти перемены благодатны, но в будни семейной жизни они несут, видимо, и свет и тень. Будни любви, как дальняя и нелегкая дорога, требуют терпения, уважения, взаимопонимания и доброты от супругов. Женщина ждет от мужчины нового к себе отношения, под стать своей новизне. Но мужчины нередко относятся к ней по-старому, и это одна из причин роста числа разводов. Безусловно, и мужчина ждет от современной женщины нового, но обязательно женственного к себе отношения. К сожалению, ожидания эти часто не сбываются, и это тоже весомая причина расторжения браков, заключенных когда-то по любви.

Не секрет, что брак можно рассматривать как сложную, искусственно созданную динамичную систему. Ошибочным является мнение, что брачные связи сами по себе из года в год должны крепнуть. По-видимому, правильным следует считать, что любой, самый «благополучный» брак, если супруги ничего не будут предпринимать к его укреплению, может дать трещину. Жизнь сплошь и рядом доказывает — семейное счастье, созданное собственными руками, может быть очень крепким. Можно смело сказать, что брак никогда не отомрет. Согласно статистике, наряду с количеством разводов заметно растет и количество свадеб, особенно среди молодежи. Брак, семейная жизнь необходимы людям, они связаны с удовлетворением извечной человеческой потребности в любви. Нет прочного супружества без любви, а ее надо беречь и сохранять. Задача эта социальная, общественно значимая.

Если в семье поселяются скука и однообразие, если круг интересов мужа и жены узок, а внутренний мир беден, общение между супругами может стать монотонным, и тогда беды не миновать. Там же, где есть общие духовные и творческие интересы, общая забота о воспитании детей, взаимные чувства развиваются в глубину — семья становится пристанью, где человек отдыхает от жизненных бурь и набирается сил для общественно полезного труда. Семья это союз прежде всего человеческий, социальный. А когда супруги объединены общей целью, они не могут рассматривать свои взаимоотношения с позиции «ты — мне, я — тебе».

Приходится признать, что работающей женщине профессиональные ступеньки вверх даются труднее. Ей в большей степени, чем мужчине, приходится выбирать между делами, едва ли не взаимоисключающими: работа, дети, уход за семьей и так далее. К тому же дома она должна быть заботливой хозяйкой, любящей и любимой. При совместной жизни в браке хотят быть счастливы все. Рождение детей, работа, учеба, взаимоотношения с родителями — все это ставит перед супругами многие, порой сложные задачи. Сколько на свете людей, столько, наверное, и представлений о чувстве, какое люди зовут любовью. Но посудите сами, вправе ли кто-либо из супругов во имя любви требовать от другого отказа от привязанности к ребенку или от долга и верности к своим родителям. Любовь, требующая разрушения, жестока, и эта разрушительная сила в итоге обернется против нее самой.

Мне вспоминается случай из практики. Человек, любя женщину, поставил перед женитьбой условие, чтобы будущая его жена покинула своего ребенка (от первого брака) и больных, престарелых родителей и уехала с ним в другой город. Во имя любви женщина согласилась на это. Но счастье так и не пришло: не было потом такого дня, когда бы ее не терзала мысль о брошенных ею ребенке и стариках. И любовь, ради которой женщина поступилась дочерней привязанностью и чувством долга перед ребенком, быстро начала терять свою силу и уже не защищала ни от угрызений совести, ни от размолвок с мужем, которому она так и не смогла простить его жестокого эгоизма. Нет смысла описывать тяжесть ее переживаний. Сильно расстроена, ночами нет сна, на душе горечь и отчаяние. Спрашивает, как ей быть дальше, обеспокоена своим здоровьем.

Согласитесь: есть жертвы, которых нельзя требовать даже во имя любви, ибо, поступившись совестью, человек не может простить этого самому себе. Не от того ли непрочным оказывается счастье, когда оно построено на компромиссе со своей совестью, на чужой беде? Каждый взрослый человек по себе знает, как это важно, когда у него хорошая, дружная семья. Не страшны ни болезни, ни неурядицы на работе — все это перенести легче, если у тебя есть «тыл», твоя семья, где тебя всегда поймут, всегда поддержат. И особенно это важно ребенку. Пусть он будет кругом неправ и знает это, но должны быть люди рядом, которым, он чувствует, даже сейчас он дорог, которые найдут какое-то одно-единственное слово, движение, и ему в эту трудную минуту будет теплее жить на свете.

К сожалению, бытует еще мнение, что никакой любви в семье с детьми быть не может. Или взгляд на то, что любовь продолжается только до появления детей, потом все заменяется долгом, обязанностями по воспитанию потомства. Всю опасность подобного заблуждения испытали на себе бездетные семьи. Ребенок — это то самое общее, то самое единящее начало, без которого двое, муж и жена, не станут по-настоящему близкими и родными друг другу.

Ребенок родился. Вы стали родителями. Непривычно, трудно, незнакомо. Бывает, что-то упустили, где-то законфликтовали и, чего греха таить, ударились в панику: ох, семья распадается, ох, любовь ушла. Остановитесь! Вспомните, насколько усложнилось ваше семейное уравнение: вместо двух величин в нем появилась третья — неизвестная! И ничего страшного, что не сразу удается его решить. Думайте вместе, творите свою семейную жизнь вместе. От прочности этой связи во многом зависит и судьба ребенка. Холодные, неуважительные отношения между супругами сказываются на нравственном развитии детей. И наоборот, ребенок, взлелеянный дружной семьей (если это только не доведено до эгоизма), вырастает всегда лучшим человеком.

Говорят, своя ноша не тянет. Мало того, именно она, эта ноша, если, разумеется, двое и несут вдвоем, дает им ощущение собственного домашнего очага. Для того, чтобы двое по сути чужих людей превратились в мужа и жену, в дружную семью, недостаточно общих развлечений — нужны еще общие заботы, не переложенные ни на чьи, даже родительские, плечи. Не потому ли такими некрепкими бывают иной раз молодые семьи, что сами влюбленные ни одного кирпичика не положили в основание собственного семейного блага. Мне вспоминается случай распада семьи, где у «счастливой» молодой мамы дочь растет у родителей, муж обедает у свекрови. Вспыхнет малейшая ссора — хлопает дверью: «Ах так? Я — к маме!» И постепенно уходит, тает, не успев родиться, ответственность за того, кого каждый из них назвал своей половиной. Та самая ответственность, без которой не бывает в супружеской жизни ничего прочного, ничего того, что навсегда.

Доброжелательность, искренность и теплота, понимание друг друга, участие в судьбе близкого тебе человека не по формальным обязанностям, а по естественной душевной потребности — это, видимо, и есть зрелое семейное счастье, здоровый микроклимат в семье, который, как добрая, ухоженная нива, дает прекрасный урожай.

Социальная атмосфера сейчас во многом благоприятна и для любви и для брака. Равенство в правах мужчины и женщины, рост духовной культуры людей, воцарение новых взглядов и нравов — все это делает климат для любви и семейной жизни благотворным и здоровым.