Настоящая любовь

Мы уже подчеркивали, что влечение одного человека к другому, интерес к нему и т.д.— это еще не любовь. Любовь образует более высокий уровень отношений. Она проявляется как стремление испытывать радость, отраженную от радости любимого человека. Как утверждают психологи, формула любви проста: если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и я хочу, чтобы тебе было лучше и действую с этой целью, то я тебя люблю.

Способность к любви не врожденное качество. Сама любовь — отнюдь не сказочная Сивка-Бурка: позовешь — она уже здесь. Настоящая любовь является результатом воспитания, она требует большой нравственной и этической зрелости человека. Мне кажется, что способность к любви, как и всякая другая, развивается, совершенствуется или, наоборот, остается у человека в зачаточном состоянии. Она может расти, крепнуть, а может и угасать.

И это происходит не случайно, а по законам психологии. Если восприятие человека, каким бы он ни был привлекательным, достаточно часто сочетается с неприятными переживаниями, то его образ сам по себе начинает вызывать отвращение. И, наоборот, если другой человек чаще выступает источником радости, наслаждения, его привлекательность растет. Поэтому можно утверждать, что искусство любви есть искусство принесения радости.

Психологическими исследованиями установлено, что ничто не проходит бесследно — радости и страдания, которые мы причиняем друг другу, накапливаются и соответственно способствуют или усилению любви, или ее ослаблению. Неприятности, которые мы причиняем любимому, связываются с нашим образом в глазах этого человека, и, постепенно накапливаясь, увеличивают «фонд страдания», и подавляют ореол радости. И нам вскоре не нужно будет удивляться черной неблагодарности близкого человека, о котором мы так своеобразно «заботились». На все наши старания он отвечает не любовью, а может быть, и плохо сдерживаемой раздражительностью.

Конечно, радости, которые мы приносим близким людям, тоже не проходят бесследно и работают на усиление и укрепление любви. Поэтому искусство любви — это искусство накопления радости в человеческих отношениях. Никакая наука научить этому не может. Искусство любви состоит в том, чтобы извлекать радости из ситуаций, поступков и обстоятельств, в которых другой ничего радостного может и не заметить. Так постепенно создается мир интимных радостей, делающих неповторимым каждого любящего и каждую любовь.

Первая любовь — это мир зачастую еще не устоявшихся отношений, где свежесть чувств делает будни праздниками, но маленькую обиду порой превращает в трагедию. Вряд ли кто из молодоженов задается вопросом, есть в нем способность любить или нет. Все безоговорочно уверены: есть. Есть по великому праву, полученному нами от природы. Но под правом на любовь мы подразумеваем право на ее получение. Думается, что существуют у нас и обязанности отдавать любовь, то есть быть не только любимым, но и любящим. А это далеко не одно и то же. Можно любить только себя, а можно любить людей. И между той и другой «любовью» — расстояние, измеренное не мерой длины, а нравственными ценностями. Скажем прямо: издавна существующее стремление «служить любви» кое у кого из молодых людей трансформируется в желание быть обслуживаемым любовью, в право использовать этот дар лишь на благо своего «я». Обычно таких счастье обходит, ибо семья складывается из любви и обязательств, порождаемых любовью. В свою очередь брак без любви становится сделкой, а без взаимных обязательств — любовным эпизодом.

Определяя суть семейных отношений, Н.К. Крупская сказала, что «любовь любовью, а чтобы жить друг с другом, надо, чтобы было единство взглядов. Без этого не может сложиться настоящая счастливая семья». Для каждой семьи единство взглядов — одно из непременных условий ее прочности, благополучия. А для молодой семьи это условие имеет особую значимость. Как важно, чтобы супруги в пору своего семейного становления сумели понять взаимные интересы, стремления, правильно осмыслить и оценить свои обязанности, потому что союз двух сердец, заключенный свободно и добровольно, влечет за собой и обязанности, и зависимость друг от друга. Зависимость, при которой один уступает в одном, другой — в другом, и оба щадят друг друга. Прочные семейные узы и означают подобную совместимость, так нужную и необходимую обоим.

Следует сказать, что совместимость молодых супругов — это не абсолютное сходство характеров, темпераментов, вкусов и привычек. Порой, наоборот, взаимное дополнение в их противоположности дает устойчивый вариант семьи. Но это обязательно сходство мировоззренческих установок, это одинаковое понимание чести и бесчестья, правды и лжи. И если есть совместимость по большому счету, то в остальном влюбленные непременно приспособятся друг к другу. Если есть любовь, если есть ответственность друг перед другом, то границы совместимости молодых супругов резко расширяются. Влюбленные легче приспосабливаются к совместной жизни, нередко даже меняют свои взгляды, привычки, начинают воспринимать жизненные ценности под одним углом зрения. Первая любовь будет счастливой, если ОН и ОНА в создании дружной семьи видят одну из своих главных жизненных потребностей.