Взаимоотношения супругов

Далеко не каждый семейный конфликт молодоженов должен становиться предметом общественного разбирательства. Взаимоотношения супругов в семье, как бы они ни складывались, безусловно, дело тонкое и сугубо личного свойства.

Впрочем, до определенной поры. До той поры, пока семейные конфликты не переступят грань общепринятых норм нравственности, грань человечности. Между тем и сейчас еще им не поздно призвать на помощь рассудок и волю, подняться над мелкими обидами и погасить застарелый конфликт. Но они пассивно ждут, когда вновь придет любовь и уважение. А сумели ли они вырастить эти чувства в себе? Любовь можно завоевать лишь любовью. Умной, спокойной, вдумчивой, внимательной. И уважение — только уважением!

Да, ссора часто застилает глаза, притупляет слух, и нелегко бывает снять эти психологические барьеры, чтобы увидели люди себя в конфликте в истинном свете, смогли критически осмыслить свои поступки, поведение. Есть старинная пословица «Перемелется — мука будет». Эту пословицу обычно употребляют в тех случаях, когда хотят человека утешить, облегчить ему горе, поднять у него настроение. Дескать, не вешай голову, друг любезный, все перемелется и образуется со временем. «А ежели не перемелется? — возражает моя собеседница, — Ежели взаимного понимания нет?»

Вот и попробуй тут перемолоть беду на лебеду! Ну как не посочувствовать ей! Именно посочувствовать, а не утешить. Ибо язык не повернется сказать ей, что время все перемелет и мука будет. Нет, мира в этой семье не дождаться. И как же важно им понять или хотя бы пытаться понять друг друга, оценить свои чувства и даже, если в данный момент нет ответной волны, постараться не добавлять другой стороне лишней боли самодовольной бравадой или неоправданной резкостью.

Чтобы разобраться в своих чувствах, им, нашим взрослеющим детям, нужно наше родительское понимание. При этом отцу с матерью важно знать не только что сказать об их первых сердечных переживаниях, но и как сказать. Их слово непременно откликнется в сердце родного человека, если оно подкреплено силой личного примера, глубокой убежденностью в нравственных правилах. Сошлюсь на один из примеров.

Родители с мягкой укоризной в голосе пытаются образумить шестнадцатилетнюю дочь: «Маша, зачем тебе это? И вообще, что с тобой, наша девочка?» Так начатый разговор ставит дочь в затруднение: в самом деле, что здесь скажешь в ответ на вопрос «зачем»? Мать, не дождавшись ответа, делает попытку перевести разговор в другой регистр: «Тебе не хочется отвечать? Ну не надо, посидим просто так, послушаем музыку». Отец уходит в другую комнату. Мать и дочь долго слушают музыку. И в какое-то мгновение дочь, прижавшись к матери, доверчиво говорит: «Мама, я его люблю». Старшая молчит, дочь сердцем чувствует, как нелегко маме осторожно и бережно войти в ее потревоженный мир. «Я все понимаю, Машенька. Но как же хочется прибавить к твоим чувствам хотя бы чуточку своего опыта». Так трудно подыскиваются сейчас нужные слова.

Нетрудно догадаться, что этого разговора я не слышал. Но так вышло, что спустя годы о тех вечерах мне рассказала сама Маша, теперь уже выпускница института, молодая мать. Оказалось, родители вовремя отвели дочь от беды. Девочка-подросток не на шутку увлеклась пошлым и бессовестным юношей. И была уверена: такая необыкновенная любовь выпадает раз в жизни. О том и были у нее с родителями разговоры в те памятные вечера.

Пустозвон и циник, с новейшими «дисками», с импортным магнитофоном, с уютной квартирой, которая ввиду длительной командировки родителей целиком оставалась в его распоряжении, он не знал радостей сильнее, чем шумная, пьяная компания в обществе сговорчивых сверстниц. «Меня тоже пытался завертеть-закружить, и я едва не потеряла с ним голову. Те вечера с родителями на многое открыли глаза. Они стали началом конца». И рассказала Маша, как родители убедили ее пригласить юношу в дом и как искусно, шаг за шагом, помогли дочери разглядеть пустоцвет там, где зеленой девочке грезились розы. Не сразу, не вдруг, но отвели беду. Потом она встретила уже настоящего мужа и живет сейчас счастливой жизнью. «Спасибо родителям, если бы не они, кто знает, куда покатила бы меня первая любовь».

К душевной близости и доверительному общению со взрослыми детьми более всего располагают чуткость, такт, приязнь. Да, дружеское, искреннее расположение детей к подобным разговорам дается непросто. Иные, даже искренние, попытки родителей как-то по-хорошему объясниться оборачиваются совсем не так, как было задумано. В данном случае состоялась счастливая семья, у нее оказалась та благотворная питательная почва, на которой расцветают супружеские чувства. К сожалению, так бывает не всегда. Неумело мы еще готовим своих детей к тому, с чем каждый из них должен непременно встретиться — с первой любовью, отцовством, материнством, умением строить счастливую семью, быть за нее в ответе.