Воспитание правильных детей

Обычно, где живое — щенок ли, кошка, голубь,— там и дети. Каждый день мы видим, как они возятся с этой живностью, пищат, радуются, ссорятся. И очень редко кто из нас, взрослых, даёт себе труд внимательнее приглядеться и призадуматься, а не происходит ли там в этом сообществе ребят и зверят что-то более серьёзное, чем мы можем предположить. Оказывается, происходит. Кто, казалось бы, беззащитнее и безобиднее в людском общежитии, чем ребёнок? Однако по отношению к зверятам и он старший.

И вот выясняется, что один из детей способен привязаться к своему маленькому животному-другу, и эта привязанность впервые пробудит в нем благотворное чувство ответственности, сопереживания. Другой малыш увлечётся и тут же остынет, беспечно покинет своего подопечного на произвол судьбы. Третий, к несчастью, уже в крошечные свои лета способен на жестокость, на мучительство животных.

Стремясь помочь ребёнку исправиться, старшие подчас не проявляют достаточной вдумчивости, терпеливости, такта. Некоторые родители спешат навесить на своих детей ярлыки «неисправимый», «неподдающийся». Нередко взрослые бывают бестактны по отношению к особенностям характера ребёнка, его поддразнивают, фиксируют внимание на каком-то дефекте или на некоторых особенностях внешности. «Эх ты, конопатый…» Или «плакса». Или «заика». Пусть старшие говорят это добродушно, даже ласково. Но, однажды услышав, что быть курносым некрасиво, а плаксивым позорно, ребёнок начнёт стесняться своей внешности, замкнётся. Все это может способствовать формированию патологических черт личности и вызывать невротическое состояние.

Как же нелегко выдерживать такое воспитание детям. Впрочем, выдерживают далеко не все, неблагоприятные нервно-психические факторы накапливаются и концентрируются, и в конце концов подросток будет страдать набором нарушений, свойственных патологическим чертам характера. Представьте себе: папа и мама, самые близкие, самые надёжные на свете люди, не защищают, а нападают, кричат и бьют, требуют невозможного, дают понять, что он совсем не тот ребенок, какой им нужен. Ребёнку плохо, он рад бы стать другим, но не может.

Взрослым в ребёнке надо уважать личность. Но это ни в коей мере не значит, что его следует ставить в центр внимания, потакать всем его прихотям, захваливать. Именно из таких «захваленных» малышей чаще всего вырастают трудные подростки и бесцеремонные молодые люди, склонные к переоценке своих достоинств. Эти качества не только не приятны окружающим, но и вредны самому их обладателю.

В этой связи вспоминаю характерный случай из врачебной экспертизы. Дело касается похищения легкового автомобиля группой подростков. Один из них — пятнадцатилетний Михаил К., учащийся 8-го класса.

— Что же вынудило вас пойти на воровство? — спрашиваю его.

— Мы ведь не по-настоящему, просто взяли на время «Жигули», поездили и бросили.

— Ну, а все-таки,— настаиваю я,— почему угнали автомобиль?

— Она обещала купить мотоцикл, но до сих пор это не сделала…

«Она» — это про мать, которая сидит здесь же, в коридоре, и громко плачет. Оказывается, мать ещё два года назад сулила Михаилу мотоцикл, чтобы вёл себя как следует. А сын, не получив обещанного, начал самостоятельно искать средства. Снятые с угнанного автомобиля детали предполагалось продать и вырученные деньги использовать для покупки долгожданного мотоцикла.

Конечно же, я не против подарков, но надо, что бы это действительно были подарки, а не вещи, полученные в «награду» за хорошую отметку в дневнике или послушание. Ни в коем случае нельзя потакать детям в бездумном стремлении поспешить за «криком моды», удовлетворять ложно понятое чувство престижа. Разве нужны лишние торжества по случаю дня рождения, когда «юбиляр» ещё под стол пешком ходит, а в его честь уже рекою льётся шампанское, гремят тосты? А чуть подрастёт, это уже тешит его тщеславие: вот, мол, какая я персона, в мою честь банкеты устраиваются. И нередко итог печальный: вырастет себялюбец, считающий себя «осью земли», с безотчётным стремлением отстоять свое «я» любыми средствами, вплоть до истерики. Готовых рецептов на все случаи в воспитании детей нет. Одному необходим постоянный контроль, другому — поддержка и опора, третьему — строгая требовательность и больше, как можно больше доверия. Не сразу в этом легко разобраться, но разбираться необходимо. Те, кому нынче 10-15 лет, в начале XXI века составят основу нашего общества. И не можем мы, не имеем права быть безразличными к тому, какими войдут в будущее наши дети.

Как бы ни был расстроен, недоволен, неудовлетворён жизнью машинист тепловоза или водитель пассажирского автобуса, ни тот ни другой не имеют права расслабляться, давать волю нервам или своим амбициям. Пассажиры не должны страдать за личные невзгоды того, кому они доверили свою жизнь. И это хорошо знают и помнят машинисты, лётчики и водители. И как бы хорошо было, если бы точно такое же чувство ответственности за жизнь своих детей, которые ничуть не виноваты в том, что появились на свет, не покидало бы супругов. Не сомневаюсь, что трудных детей у нас было бы значительно меньше, если бы вопрос «разводиться — не разводиться» супруги решали исходя не только из личного интереса «так мне будет лучше», а из интересов детой. Ведь норма жизни для детей, как известно,— семья, в которой рядом отец и мать. И никакими вариантами ее, эту норму семейной жизни, не заменить.