Настоящее семейное счастье

Наверное, трудно найти человека, который признался бы в том, что он неспособен любить. И все же определенная часть молодежи, вступая в брак, действительно не обладает такой способностью. Некоторые за любовь выдают чисто внешнее влечение, иные в любви видят кратковременную и поверхностную увлеченность.

Настоящая любовь развивается другим путем: вначале духовное сближение на основе влюбленности и дружбы, а затем — общность двоих. «Жениться и выходить замуж,— писал Лев Толстой,— можно не тогда, когда это хочется, а только тогда, когда не можешь поступить иначе».

Научиться любить — это значит уметь «властвовать собой», уметь разрешать и запрещать себе, уметь уступать, чем-то жертвовать, приспосабливаться друг к другу. Разумеется, семейная жизнь есть жизнь, и абсолютно гладко получается все только на бумаге. Даже семья, которая со стороны кажется прямо-таки образцовой, невозможна без каких-либо переживаний, событий, трений. Вероятно, так оно и надо. Попробуйте (мысленно) вовсе убрать из нее печаль, тоску, огорчение, даже ревность в разумных пределах — и ведь радость, счастье, доброта, по существу, перестанут быть сами собой.

Настоящее полнокровное семейное счастье не бывает идеально зализанным и причесанным. Оно немыслимо без борьбы чувств, неудач, без конфликтных проблем. Но ссора ссоре рознь. Что же действительно ядовито для семейной атмосферы? Какие ненастья в домашнем климате переносимы, а какие губительны? Где кончается естественная борьба чувств и начинается уже душевная невоспитанность, примитивное неумение владеть собой и грубое пренебрежение интересами и переживаниями близкого человека? Вспомним ситуацию семейного спора. Как часто супруги стремятся занять крайние позиции. Каждый доказывает, что только он прав. А мы, специалисты, хорошо знаем, к чему приводит столкновение крайностей. Чем яростнее один из супругов обрушивается на позицию другой половины, тем более она упорствует. Гораздо лучше заговорить не о том, что разъединяет, а о том, что сближает. И вот уже возникает первое доверие, глядишь и найден общий язык, а это уже весомая гарантия к возврату дружественности в отношениях.

Содействует ослаблению чувств утверждение веры в возможность безнаказанно «ранить» близкого человека. Нередко супруги совсем не умеют обращаться с самым страшным, самым опасным оружием — словом. Они забывают силу оружия — силу слова, и в споре, когда происходит «размен чувств и мыслей», наносят друг другу столь глубокие раны, после которых надолго остается боль неразделенной любви и тягость одиночества. Есть одна тяжелая, но мало приметная снаружи семейная болезнь — повседневная грызня ничтожных интересов и мелких самолюбий. Подобные отношения, не доходящие до слишком бурных перепалок, в семейной жизни принято именовать «неплохими», и супруги смогут даже сказать о себе в добрую минуту: «Живем дружно, счастливо». Но если просмотреть хотя бы один воскресный день такой «благополучной» семьи, то он наполовину состоит из препирательств, взаимных мелочных попреков, ворчания и пустяковых обид. И это не обязательно на склоне семейной жизни, а встречается и среди молодых супружеских пар, у которых брак по любви. Оба несговорчивы, оба полны зудящим стремлением настоять на своем, и каждый занят тем, чтобы другой, а не он с ним «считался».

Чуть что не так, и семейная атмосфера накаляется, повисает томительное молчание, которое переходит в отчуждение, потом следует бурный взрыв, и начинается выяснение отношений с предъявлением длинного перечня понесенных сторонами оскорблений.

Да, семья не застрахована от конфликтных проблем, но проблемы можно выяснить и стараться разрешить, оставаясь при этом близкими и уважающими друг друга людьми. Все это во многом зависит от личного отношения супруга к своим чувствам.

Наши наблюдения свидетельствуют о том, что самые бурные семейные конфликты разгораются порой из-за таких пустяков, что и говорить о них неудобно. В силу этого и совет, который получают при консультации конфликтующие супруги, вовсе не содержит наставлений: поступите так-то или так-то… Наша роль советчика состоит в том, чтобы заставить супругов взглянуть на хорошо знакомые им события с новой точки зрения, по-новому осознать сложившуюся проблему, пересмотреть свои позиции. А решение они должны принять сами. Практика убеждает в эффективности подобного способа решения семейных конфликтов.

Встречаются в семьях и другие трудности. В одних, например, муж так увлечен работой, что не успевает помогать дома. Как преодолеть эту трудность? А благодаря восхищению жены увлеченностью мужа, без чего, по ее мнению, счастье в браке вообще невозможно. Кроме того, мужу в те моменты, когда он очень занят и не может участвовать в домашних делах, надо не бравировать этим, а чувствовать себя несколько «виновным» перед женой: «Извини меня, я сейчас не могу, физически не успеваю тебе помогать». И на такое «извини» жена не может ответить иначе как доброжелательно: «Ну, разве я не понимаю?» В других семьях жена занимается вечерами выполнением учебного материала. Мужу необходимо освободить ее на эти часы от домашних дел. Естественная реакция: «Я так благодарна моему мужу».