Взаимная любовь

Взаимная любовь — это главное, но еще не все.

Одна любовь не дает гарантии, что супруги будут жить долго и счастливо. Она лишь облегчает приспособление супругов друг к другу. В начале супружества муж и жена ищут сходства и общности во взглядах, в оценках окружающего, проявляют уступчивость, необидчивость, порою воспринимают недостатки и слабости если и не на уровне достоинства, то как милые, безобидные причуды. Все это создает в брачной жизни атмосферу доброжелательности и оптимизма.

Затем спустя некоторое время начинают обнаруживать несоответствия во взглядах, оценках, проявляются нетерпимость и возражения, неуступчивость в образе действия. «До брака,— говорит один из супругов,— мы хорошо понимали друг друга без слов, а сейчас и слова мало помогают». Оказалось, что при возрастании супружеского стажа недостатки и слабости многих начинают видеться такими, каковы они есть, а то и в преувеличенных размерах. Супруги вступают в полосу ссор «по поводу и без всякого повода», свидетельствующих о наступлении охлаждения взаимной симпатии. Все это признаки очень опасной «болезни» любви, имя которой адаптация, т. е. привыкание и ослабление чувств. В чем же истоки и причина?

Прежде всего в том, что в совместной повседневной супружеской жизни неизбежна повторяемость, однородность событий, монотонность общения, когда, по словам поэта, уже «с любой загадки сорвана печать». Яркость и страстность чувств переходят в спокойную фазу, привычность впечатлений и переживаний. То, что осуществлено, теряет в их глазах большую часть своей прелести. Подобный дефект пресыщения часто вырабатывается от эмоциональной невоспитанности, от неспособности к стойкому, длительному увлечению, от «верхоглядства» в общении одного из супругов. Изменяя свое поведение по отношению к объекту бывшего желания, человек обычно изыскивает причину в плохих качествах супруги (супруга). Но часто дело вовсе не в «плохих» качествах супруга, а в том, что первый, самый доступный источник радости, связанный с остротой и свежестью впечатлений, исчерпан, а нового, более глубокого человек открыть не умеет.

Ничто не вызывает такого подъема радости, удовлетворения, как похвала близкого и родного человека. Это самое сильнее средство, с помощью которого можно многого добиться. Посмотрим, что показало обследование. Вопрос: «Как часто вы хвалите и одобряете своего мужа?» Ответы: очень часто — 8,6 процента замужних женщин, часто — 41,2, редко — 28,2, очень редко — 11,8 процента, трудно сказать— 10,2 процента. Как видим, около 40 процентов мужей редко, очень редко удостаиваются лестных отзывов жены, а ведь это то, без чего так трудно, жить каждому человеку.

Иные считают (и это ошибочно), что в браке исчезает необходимость завоевывать расположение и симпатию, ослабляется боязнь потерять привязанность супруга. Жене хочется, чтобы муж оставался таким, каким он был в первые месяцы супружества. И в то же время женщина не хочет или не может посмотреть на себя «со стороны», а она ведь тоже стала другой. И жена нередко также утрачивает желание нравиться мужу: кажется, что это теперь ни к чему. У мужчины ослабляется готовность сделать все для жены, даже вопреки собственному характеру и привычкам. Отсюда по мере роста супружеского стажа нередко увеличивается мужская невнимательность и неласковость к жене. В такой ситуации у женщины может возрастать своеобразный «эмоциональный голод» при жизни вдвоем. Кроме того, в осложнившейся структуре семьи нередко образуются бреши.

В погоне за семейным «равноправием» супруги путают все свои жизненные обязанности: женщины, взявшись за мужские дела, приобретают мужские качества; мужчины, утратившие свои сильные позиции, уподобляются слабому полу. Трудно сказать, почему и как случилось, что понятие «семейное равноправие» заменяется нередко понятием «равенство» в смысле «одинаковость». ОН и ОНА превращаются в некое ОНО даже по внешнему виду. Вместо прекрасного семейного дуэта, в котором, поддерживая друг друга, гармонично сливаются два разных голоса, происходит пение по принципу: кто кого перекричит. Больше всего страдают от этого дети, потому что теряют и мать и отца разом.

В современном обществе супружеский союз носит название эталитарного, то есть основанного на равенстве. И если что-то нарушает внутрисемейную демократию — так по крайней мере мы твердим друг другу,— то это неравномерное распределение хозяйственных обязанностей. Жена везет домашний воз, а муж смотрит телевизор.

Однако исследователи, умеющие заглядывать вглубь, видят здесь несколько иное соотношение сил. Да, говорят они, женщина несет двойную нагрузку, устает. Но этой усталостью она как бы платит за истинную власть в семье. Принимает решения она, распоряжается расходами тоже она. Муж помогает ей, где она допустит, под ее руководством. Словом, если что и нарушает сейчас благородный принцип эталитарного союза, то именно неравноправное положение мужчин.

И это совсем не так забавно, как может показаться. Именно в этом, говорилось на Всесоюзной научной конференции по проблемам семьи, лежат корни многих конфликтов родителей и подрастающих детей. Именно поэтому так трудно порой бывает семьям наладить свой быт. В семье, где «властвует» женщина, помощь мужа в хозяйстве не приносит ей решительного облегчения, что тоже измерено: у мужа свободное время исчезает, а у супруги не прибавляется.