Хорошие папа и мама для ребенка

Недавно ко мне на консультативный приём явился с тревожными раздумьями мужчина. Советовался он со мной насчёт собственной семьи: быть ей или не быть.

Отношения с женой стали невыносимыми: скандалы, ссоры каждый день. Сынишка, даром что только во втором классе, начинает искать собственные выгоды в домашних конфликтах — то к отцу ластится, выпрашивает на мороженое, то за мать горой, когда получит от нее «вознаграждение». Жена на язык несдержана. Он, разумеется, ставит ее на место. В общем, домашний ад.

Развестись? Уйти из дома, обзавестись новой семьёй? Но сына жаль до слез. «Попробуйте жить иначе»,— посоветовал я и рассказал об одной семье, которая вначале не выдержала постоянной бомбардировки возражениями, придирками, взаимными обидами. В результате возникла отчуждённость, затем неприязнь. Но дочь они любили одинаково горячо, соперничая и ревнуя ее друг к другу. Перелом в отношениях произошёл, когда их первоклассница заявила в школе: «Мой папа плохой, так сказала мама. И она тоже плохая».

Учительница передала слова дочери родителям. Тогда-то и состоялся их памятный разговор. Они пришли к мнению, что их брак ошибка, но расплачиваться за нее нужно не ребёнку, а им самим. Дочь должна расти, зная, что и папа и мама у нее хорошие. Только тогда она не будет трудным ребёнком. Договор, который они заключили, действует и по сей день. А дочери пошёл уже восемнадцатый год. Дочь росла, не видя в семье ни конфликтов, ни скандалов.

По-видимому, она замечала, что родители иногда прерывали становящийся напряжённым разговор и уходили в другую комнату или шли гулять в любую погоду. Но дочь не может вспомнить, чтобы отец хотя бы раз в ее присутствии унизил или оскорбил мать, как не случалось и такого, чтобы мать обругала отца. Так и выросла дочь рядом с отцом и матерью, самыми любимыми ею людьми. Они хотели, чтобы их дочь выросла полноценным человеком, и сделали все возможное, чтобы уберечь ее от душевных травм и уродливых черт характера.

Данный рассказ произвёл на моего посетителя такое сильное впечатление, что он согласился обсудить с женой подобный вариант спасения сына от безотцовщины. Позже он позвонил по телефону и сказал, что теперь он не «приходящий» отец, а «всегдашний», который не делит свою родительскую любовь на две семьи.

Житейская практика все чаще напоминает нам, что серьёзные недостатки в нравственном воспитании подростков могут возникать и во внешне благополучных семьях, где подростки были «средними». Они не блистали успехами, но и не состояли на учёте в детской комнате милиции. По-видимому, в семейном микроклимате была лишь видимость благополучия, но именно он породил в них тёмное желание унижать других. И это в конце концов выплеснулось антисоциальными поступками.

Как-то я консультировал школьника, в семье которого отец признавал лишь один метод воспитания — ремень. Оказалось, что невроз у мальчика развился после того, как отец, в ответ на вызов в школу, желая добиться повиновения сына, поднял его в полночь с постели и жестоко избил. Когда я попросил у отца объяснения, он ответил, что его в детстве тоже секли и он благодарен за это своим родителям… «Верите, порой ремня из рук не выпускаю, а он, паршивец, все равно ничего не понимает…»

Пока отец подростка переводит дух, отвечаю: «Верю-верю, не сомневаюсь, что ремня из рук не выпускаете. Все, что можно выбить из мальчика, вы уже выбили». Отец в недоумении: «Что же, по-вашему, по головке гладить?» Долго длится наш нелёгкий разговор, порой мы объясняемся будто бы совершенно на разных языках. Но «прозрение» у отца наступило лишь тогда, когда он узнал, что сын на улице стал злым и жестоким, обижал слабых, грубил взрослым, издевался над домашними животными.

И вот новая встреча с подростком. Даже лицо подростка изменилось, недобро смотрели на меня из-под густых бровей потемневшие глаза, презрительная гримаса уродовала рот. Да, зло никогда не рождает добро. Зло рождает зло. Лишь добро может сделать человека человеком. Все это требует больших усилий со стороны родителей. Однако в круговерти служебных забот далеко не все родители успевают следить за поведением детей. А если и проявляют такой интерес, то нередко их благие устремления превращаются в свою противоположность.

Борьба за режим — в понукания, забота об учёбе — в постоянную тревожность, в одергивания и угрозы. А так как мы заняты и нетерпеливы, то легко разочаровываемся в детях, раздражаемся. И в такой семье воцаряется напряжённая атмосфера. Вместо близости с ребёнком — воспитание «на расстоянии», нотации, угрозы. Вместо того, чтобы увлечь ребёнка собственным примером, научить — стараемся проучить. Вместо того, чтобы, смирив свои родительские амбиции, действовать в соответствии со способностями и особенностями ребёнка,— высказываем им пренебрежение и пытаемся насильно вогнать их в рамки своего идеала.

Известно, что воспитание и здоровье детей тесно связаны между собой. Все родители хотят видеть своих детей деятельными, жизнерадостными, чуткими, способными к сопереживанию, но ведь эти качества можно и необходимо воспитывать с самого раннего детства. Иначе, если не следить за физическим развитием ребёнка, он будет хилым и болезненным.

Если не прививать ему любовь и привычку к труду, он вырастет лентяем, если не остановить его, когда он отрывает у мотылька крылышки, мучает котёнка или целится из рогатки в птичку, в нем укореняется злость, жестокость. А из жесткосердечных детей вырастают бессердечные люди — водитель троллейбуса, захлопывающий двери перед подбежавшей женщиной с ребёнком, хотя на улице идёт дождь; подросток, равнодушно проходящий мимо старухи, согнувшейся под тяжёлой ношей; родители, усаживающие 6-летнего сына в трамвае, хотя рядом стоят пожилые люди.

Каждому из нас, наверное, приходится встречать таких на своем пути. Давайте задумаемся, почему это происходит? Где истоки неправильного формирования личности?